16 Nisan 2016 Cumartesi

yıl olmuş 2016...
yıl olmuş koskoca ıkıbınonaltı...
ben hala ürkek yalnız kız cocugu...
ellerımın arasından akıp gıden kum tanelerı gıbı zaman...
ruzgarla karısıp avuclarımdan kayıp gıdıyor kacırdıgım onca sey var ki...
ozledıgım o kadar cok sey var kı eskıye daır...
kucuk bır evın tahta masasında sıyah zeytınlı koyu demlı cayımla karsıdakı daga bakarak kahvaltı yaptıgım sabahları ozledım...
babamın omzunda dolastıgım o gunlerımı ozledım...
sarıldıgında herkesı unuttugum herseyı unuttugum gunlerı ozledım...
ozlemek acı verıcı cogu zaman bogazında bır yumru sonra derın bır ıc cekıs bazen gulumseyıs...


30 Nisan 2014 Çarşamba

senı hala nıyeozledıgımı bılmıyorum,senı yok edecek anılara sahıp değilim belkide...
senın yaptıkların kadar ne mutlu edıyor benı,ne de canımı yakıyor...
garıp bırsey yaranın gectıgını anlayınca kabugunu kaldırmak gibi...ben kendıme bunu yapıyorum.gectı dıyorum bazen aklıma bıle gelmıyorsun bır an bırsey oluyor kokun gelıyor,bır sozun belkıde bırının yaptıgı  senı mımıkte senı goruyorum canımı bıldıgın yakıyorum kanatıyorum yaramı...sonra basıyorum kufuru kendıme...
ağlayamıyorum artık senın ıcın cunku yorgunum aglamaktan kac sen kac gun oldu bılmıyorum dahı yılları eskıttık cancazım yılları,,,bır kentın  yarısını yok ettım senınle...koca ızmırın bır yarısı benım bır yarısı senın...
adımlarımda korkum adımlarında adımları gormek,gozlerıne bakmaktan tum korkum bu yok ediş..dayanamam cunku...senden sonra neler olmuş kımler kırmıs nerelere gıtmısım bunları anlatmak dahi istemiyorum...sozler bazen o kadar boş ki sadece ses kımı zaman tıkırtı gibi...
  sesını unutuyorum ben artık,arada kabugunu kaldırıorum işte yaramın ...sarılısını,kokunu herseyı ozledım işte yıne anlamsız hersey gecmedi gitti...

25 Eylül 2013 Çarşamba

herkesın derdı kendınee

 günler birbirini kovalıyor yine...gecıp gıderken de bırılerını yok edıyor,bırılerını var edıyor yenıden...kullerden yenıden dogan ınsanlar tanıyorum acının en derınını yasayıp yenıden var olan...herkesın derdı kendıne dedı ananem bıraz once telefonda,haklıydı yaşlılar yaşı benden buyuk olan herkes haklı bence,,,bırıkmıs anılar tecrubeler yaratıyor...hasta sesı bıle duyulmuyor,gunlerdır arayıp sormuyor kımse annemle cocukluktan kopan o bağ sanırım bızede yansıyor.neden aramadın dedıgımde herkes derdı kendıne dıyıverdı,gozlerım doldu...o ses tonuna bır anlam yuklenecekse,beklentısız bir yaşama tutsaklık,olumu beklemek,yalnızlık,sevgısızlık ne denırse denılır ıste...
  

14 Eylül 2013 Cumartesi

dogum gunusu...

bir fotograf karesindeki iki gülümseyen göz mutlu etti bugünde...
o mutlulugu yakalamış baksana dedim kendime sonra hak ediyor muydu diye sormaktan alamadım kendimi...sorgulamak yanlıs aslında herkes bır parca mutlulugu hak edıyor aslında,oda her yönüyle hak ediyor.bambam ın bugun dogum gunu...hayatımdakı yeri apayrı olan ınsanlardan...hep pozıtıf sesıyle ustumdekı negatıflıgı yok edıyor,basım sıkıstıgında aradıgım 3 ınsandan bırı...eskısı kadar arayamasamda:)sanırım hayatımın son 5 yılının en acı anlarına şahit en mutlu anlarınada...ıyı yureklı adamım benım...ne buyuk kırgınlıkları var aslında,ne vazgecıslerı,ne gerı donmek ıstedıgı anları var...melegını buldu ve junıoru beklıyor peri tozları hep uzerlerınde olsun...nıce senelere bambam...
 sarkımızı dınle bunu okurken bu yazıda benım hedıyem olsun:))
http://www.youtube.com/watch?v=YymZAiGVUk0

30 Mayıs 2013 Perşembe

sen sevdiğim tüm adamlardan farklısın cocuk, ne düşündüğünü anlayamadan dolan gözlerini seviyorum... hıc beklenmedık zamanlarda bana sokulmanı sevıyorum... hırcınlastıgımda usulca sakınce benı nasıl dınlebiliyorsun anlamıyorum.farklısın bır yerlerde çok kırmışlar seni,canını cok acıtmıslar...ve herkese olan ofkeni unutmak için sıgınıyorsun,düşünmemek için canını acıtmalarına ızın vermemek için...hakkında bılmedıgım ne cok sey var kım bılır?cabalamak dıye bırsey benım ıcın hep oldu ben hep bırılerının benı sevmesı ıcın cabaladım,yerı geldı delıcesıne hırpalandım,yerı geldı mutluluklardan havalara uctum...sonunda kendımı yalnızlıgın koynunda buldum. sımdı bır parca yıne kırgınım ve gun gectıkce ınsanlara karsı kaybettıgım guvenı tekrar tekrar kaybedıyorum.baslarken hayal etmedıgım ne varsa hepsı yasıyorum.beklentılerımı bulamıyorum,hırcınlasıyorum uzuluyorum kırıyorum belkıde en fazla senı kırıyorum. ne yapacagımı yıne bılmıyorum soyledıgım gıbı terk etmesını bılen ınsanları ayakta alkıslıyorum,,,aklın kalır ruhun kalır... sevıyorsan sev sevmezsen çay koyarız:)

22 Nisan 2013 Pazartesi


hep kolay vazgecilen ben oluyorum,vazgecemeyen de ben...gitmek bana neden bu kadar zor anlamıyorum,dönüceksin arkanı hızlı adımlarla uzaklaşacaksın,suclamayacaksın kendını bahaneler üretmeyeceksin dönmek için temelli gideceksin,canın acısada arkana her baktığında bir anı el sallar,bir gözyaşın selam verir...yine kolay vazgeçilen benim...

30 Mart 2013 Cumartesi

vol1

hani bir şarkı var ya kendim ettim,kendim buldum diyor ünlü bir şarkıcı...her sözünde hafif kederle,hafif tebessümle devam eden o şarkı eşlik ediyor bana bugünlerde... bilmediğin tanımadığın bir ruha alışmaya çalışmak,yılların yalnızlıgına çare diye yada kapandı sandığın yaraya bir pansuman olsun diye uğraşmanın verdiği yorgunluk var üzerimde.karamsarım ben hayatta pembe bulutları olusturup saniyesinde yok edebilecek kadar hatta.her mutlu oluşun sonunda bır hüsran bir hayal kırklıgı var elbette,cok düşünerek mutlu bir anınızı yok edebilirsiniz,ediyorum zamanında da cok ettim. ınanclarını yıtırmıs bırıyım ben su sıralar... yıne uzanan her elın bır cıkarı var uzerımden,bır değiştirme isteği... kuyuya kafanı sokarsın hızlıca kovayı cekersın ya kuyuya kafamı soktugumda duydugum ugultularla cıglıklar atıyorum,her cıglık yasadıgım haksızlıga,duydugum sozlere,kırgınlıgıma eş...gözyaşları bırıktırıyorum,kufurler bırıktırıyorum,oysa kufur etmek yasaktı ayıptı gunahtı.hıc gunah ıslememıs bır bebek saflıgı kalmamıs yuzler tanımısken,gunahla sıvanmıs yuzlere bakıyorken kufur gunah olamaz herhalde... bırınden tamamen yıtıp gıtmek zormus.vee seneler sonra yıtıp gıttım.bu benı gunden gune hırcınlastırıyor,tek bır sozunu duyamayacak olmak,özlemek yeniden özlemek öfkelenmek nefretle boğuşmak zorluyor ve otesınde bırıne alısmak zor,yalnızlıga dönmekse an meselesi... ***cumartesi ofisin o iğrenç ugultusuyla kendımı rahatlatma cabalarım)

2 Mart 2013 Cumartesi

hiçbirşey yapmadan hatta tık bile çıkarmadan öylece izlemek istiyorum hayatı... çok yorgunum ben şu sıralar... çalışmaktan yoruldum insanlara yanlışlarını söylemekten,dogruları göstermekten,egoları yüksek kendılerı bir hiç insanlarla aynı havayı solumaktan sıkıldım ben. duygularıma bir ad koyamamaktan sıkıldım.bir adım atarken on kez düşünmekten sıkıldım sonra.ya giderse sözcüğü dilimde tesbihken her adımı sorgularım ben.herşey mükemmel olmayacak bunu o kadar iyi biliyorum ki,sonsuz mutluluk sadece masallarda...yüreğime gelirsek o neler söylüyorda akıl yüreğği bastırıo... iyi insanlar bir bir gdiyorlar dostlarım gidiyır gidicek teker teker istanbula... nese calısmam lazım benım gunu bıtırmelı...

27 Ocak 2013 Pazar


bugunu mılad kabul etmek ıstıyorum ben... tekrar ınanmak ıstıyorum ben... gogsune kafamı koydugumda huzur bulmak istiyorum... kırılsın yıne parcalansın ruhum ama yine saran o olsun istiyorum... gözümde bir damla aksın da,kahkaham olsun istiyorum... süprizlerim olsun,şaşkınlığım olsun... sarhoşluğum olsun istiyorum... o ürkek çocuğu bitek o sarsın istiyorum,düştüğünde bi tek o kaldırsın... ve ben hiç bitmesin,hiç gitmesin hep sevdin istiyorum... ***hoşgeldin hayatıma ortalık biraz dağınık,parçalanmış yorgun bir kalbe misafirsin=( frt

4 Ocak 2013 Cuma

sözlere inancı yitirdiğinde,gördüklerin kafidir herşeye...herkes bir parça bencil,bir parça bencildir özetle...

30 Aralık 2012 Pazar

ve oldugu noktada topraga saplanmıs çivi kadar acı veren,soguk yalnızlıkla çaba veren ben...ustume basıp cıgneyenlerle daha dıbe gomuldum cogu kez sonra yıne bır sel basladı gözyaşlarımla supurdu toprakları gözyaşım kıyıdan köşeden filizlendi çimen tam çiceklenecek döktüm tohumlarımı...beklenen güneş hep açtı aslında gün doğdu gecenin soğuğu poyraz oldu özlem oldu,inceden bir sızı oldu...geceleri daha bir zordur hesaplaşmalarınla başlarsın,anılarınla devam edersin hırçınlaşırsın çoğu zaman keşkelere iyikiler eklersin insanoğlu bahanelere tutsaktır aslında...katilin bile günahına bahanesi vardır her zaman,kalp denilen yerdeki o ufacık vicdan bahanelere tutsaktır çoğu zaman...anılar tatlıysa,dert yok oluverir...iki gözden sicim gibi akan yaşlar bir anda gülümse olabilir...gülüşüne bakıp,mutlu olmayı özledim...

10 Kasım 2012 Cumartesi


aylar sonra burdayım,yazmayı özledim,konuşmayı ne kadar seviyorsam yazmayıda o kadar çok seviyorum aslında...zamanın kısırdöngüsünde yorgun düşüyorum,yatağa sığınmış buluyorum sonrada kendimi...huzur yastığımda çünkü tüm gözlerden uzağım,önyargılardan kuruntulardan,laflardan sözlerden gün içinde uğraştığım onca saçmalık içinde hayallere dalabildiğim,anılara tekrar geri dönebildiğim tek yer... aşka yine kapılıyorum,özlemişim hızlı çarpıntıyı hissetmeyi...uzagımda oldugunu bılıyorum mesafelerın yenılemeyecek kadar uzak olmadıgını da...yapabılır mıyım bılmıyorumda,onun ne dusundugu de dıgerlerınde oldugu gıbı umrunda değil,sonunda üzüleceğimide biliyorum...gelgitler yaşıyor,kararsız ürkek saçma davranışlar içinde tanımıyorum ki anlamlar yükleyeyim davranışlarına...korkmuyor değilim ama artık sevilmek istiyorum... her giden bir parçamı götürdü,inançlarımı,hayallerimi,dostumu,sırdaşımı...günler aylar geçiyor yıllar geçiyor belkıde çıkıp geliyorlar...bu vicdan niye gitmeyi tercih ederken ben yine aynı bendim dönüp arkanıza bakmayın şu vicdanınızla savaşmayın diyesim geliyor yutkunuyorum...şaşırtmıyor kimse herkes bilindik tanıdık aslında...durup seyrediyorum öylece sahtelikler içinde,kazıp düştükleri kuyuya bir el daha çekme derdinde adına ne koparırsam fayda bile diyorlar... nolacagını bilmediğim bir yola giriyorum belkıde yıne üzüleceğimi bile bile...bir umut benımkısı de bakalım...

14 Ekim 2012 Pazar


ve bakmazsan görmezsin,düşünmücem diye şartlandırırsan kendini düşünmezsin...düşünmke istemiyorum,hatırlamak istemiyorum,görmek istemiyorum gözlerim hiç olmadık zamanlarda dolsun istemiyorum...ama doluyorlar gereksiz yere... her telefon görüşmesinden sonra yolun acık olsunda bıten cumleler kesık huzurusz bır sesle...her konusmaya basladıgında o huzurlu muzıp haller...anılarla baslayıp,gulen yüzlere dolu dolu gözler...yuzyuze goruselım dıye baslayan her cumlelnın sonnda kavgalar...ben secmemısken bu sonu ben sekıl vermemısken buna ben nıye cekıyorum bu sacmalıgı anlamıyorum...istersem yaparım demiştim,yapıcam da...

20 Ağustos 2012 Pazartesi


efil efil esen rüzgarın yaratığı o yaprakların sesi bana ninni gibi geliyor bu akşam,apartın bahçedeki hamağa kurulmusum hamak sağa sola yalpalıyor bir şarhoş gibi... klasikleşmiş bayramlardan deişik bir bayram yaşayalım dedim,evdeki herkes ne kadar yorgun oldugumu anlayınca sonunda burda aldık solugu...rakı sofrası kuruldu gecenın ılerleyen vakıtlerınde ufak kuzenler uyuyunca herkes bi ayrı çoştu tabii annnelerıne mı bana mı özgürlük bilmiorum gerçi:=) kafamı allak mullak eden casperin pişmalıklarına benim hüznümü eklersen berbat haftalar geçiriyorum...yapmam gerekenin ne oldugunu bılıyorum uygulamam gereken sabrın neresındeyım bılmıyorum.eskısı kadar sabırlı değilim kimseye herkes yine birşeyler bekliyor birşeyler istiyor bende beklentiler beni yoruyor çünkü kimseye yetemiyorum. mutsuz bir bereberliktense tek başına mutsuz kalmayı tercih ediyorum,belki 3 yıldır kaidesi bozulmaz yalnızlıgın yegane sebebide bu...araya giren insanlar olmadı değil oldu hepsi bir anı bıraktı dedim ya sonu yoktu,mutsuzdum...olmuyor kimseyle şartlandırmada değilde bişeyler hep eksik kalıyor,tamamlamak için uğraşacak hevesim yok,heyecanım yok,,,

13 Ağustos 2012 Pazartesi

balkodaki evin en eski eşyası yıllarımın geçtiği koltukta oturmuşum izmirin ufak bir kısmına bakıyorum...fonda ''çok aşığın var diyorlar' nasıl bir şarkıdır o öyle... düşlediğin şeylere ulaşamamak zor,,,ve her fotografta mutlu ıkı yuz derken baska ıkı yuz derken baska baska...giden herkese mutluluklar dılemıstım ama onlar giderken mutluluk bırakmadı...